E depois também há estes momentos

Quando eu era miúda e escrevia-me nas páginas dos diários que todas as adolescentes guardam, tirava sempre o dia anterior ao meu aniversário para me deitar a escrever o que fora o meu ano de Vida. Deixei-me disso quando veio a Vida, aquela que nos consome os momentos adultos. Mas hoje repego o hábito esquecido na gaveta que quase nunca se abre.

Este tinha tudo para ser um ano mau: o divórcio que se prolonga infindo nas barras dos tribunais, o aprender a viver na solidão desacompanhada, porque da outra havia uma rotina muito oleada que me fazia até preferi-la ao meu casamento, o reaprender a estar neste casarão sem a família tal como eu me lembro dela existir antes de a Mãe morrer, o curar o coração dos abanões que levou no entretanto, enfim o ser Eu por Mim. Estavam lá todos os ingredientes para a hecatombe, para o desânimo, a dúvida, a fraqueza e a falta de vontade para ir em frente nos dias em que quase não apetecia levantar, nos dias em que as lágrimas vinham de manso, nos dias em que o paternalismo amigo dos que nos amam só nos apieda de nós próprios e nos vulnerabiliza, nos dias em que pura e simplesmente nada faz sentido e tudo pesa mais do que o que podemos carregar no nosso cansaço.

No entanto, acabou por ser um ano bom, um ano entre os melhores. Voltaram os sorrisos e a voz soltou-se na vontade de cantar depois da mudez. Descobri-me tanto. Despi-me tanto: aos meus olhos e aos dos outros. Passei de um estado de transparência perante a Vida para um outro de densidade, de agarrá-la mais do que nunca. Desmecanizei-me de tantos grilhões rotineiros. Apreciei tanto a minha solidão em mim comigo.

Não fiz tudo sózinha. A família estava lá: todos nós e cada um dos três a viver uma vida nova num caminho novo que fizémos e a que nos tivémos de habituar depois de a Mãe partir. Voltei a ter o Pai, o Papi que eu não conhecia desde que o descobri Homem e não Pai e como custa descobrir que os nossos pais são outra coisa que não somente pais depurados de todas as outras facetas de homens, humanos e masculinos. A Mana cuidou de mim e não o inverso: afastou-me de solidões porque nunca me tinha visto na solidão, sabia-me solitária, sempre, mas não me conhecia dona de mim por mim. E estavam lá os amigos, as bóias de salvação a que eu sei me posso agarrar quando o quotidiano me atemoriza mais ou me fustiga mais do que o costume. Estavam lá, mesmo. Porém, o caminho era meu, uma espécie de via-sacra que, por muita gente que me rodeasse, era eu que subiria ao Gólgota pelos meus próprios pés. Não subi exactamente ao Gólgota, mas fica a imagem.

Surpreendo-me hoje, e tantos dias, por este ano assombroso: porque sublime, porque emancipado, porque de descobertas e conquistas. Viajei o que tinha de viajar. Fiz o que tinha a fazer profissionalmente e o resultado foi compensador, tão. Conheci gente. Dei-me com e dei-me a gente. Sobretudo, descobri que a felicidade está no final de um caminho para onde convergem os passos que demos sempre, sempre que pusémos um pé à frente do outro. Descobri que há coincidências à nossa espera se soubermos ler nas entrelinhas e estivermos de mente aberta para as deixar acontecer. E descobri que ler sorrisos nos olhos do outro é ler os sorrisos do nosso reflexo.

Mil vezes este ano, mil vezes a todos os anos acéfalos, habituais, sem mossas, sem inquietudes e inquietações. Mil vezes os dias de lágrimas e solidões que depois desaguam nisto: o flashback que diz que tudo valeu a pena, aos dias de alegrias fáceis ou fingidas, aos dias em que vivemos por viver para não sentir porque o sentir dói. E a dor ignora-se facilmente. Meu Deus, como dá trabalho encarar a dor e sair do comodismo da ignorância e do faz-de-conta. Como é fácil abstrairmo-nos da dor. Sim, muito mais fácil do que sair para o grande mundo não-cartografado da Vida lá fora.

O que vos digo? Vale a pena. Vale tudo a pena quando nós somos a meta, quando olhamos para o medo e nos apercebemos que, afinal, e nós não sabíamos, o medo tem medo de nós.

Amanhã faço anos. Dizem que os nativos de Capricórnio atingem a felicidade depois dos 40. Ainda me falta um pedaço, mas já a espreito...