E hoje?

Hoje penso nos milhares de mulheres que, como eu, lutam infindamente na justiça pelo dia da libertação. Mulheres asfixiadas de burocracias, lentidões, custas judiciais de coisas inomináveis e etéreas sem ofício nem benefício. Penso nas mulheres incapazes de apelarem para a justiça inoperante que as salve. Penso na sua opressão enquanto assisto à minha. Caminhamos um calvário de lajedo áspero e íngreme. Queremos que o caminho acabe depressa num Gólgota que nos crucifique de vez ou nos redima e permita o único arrependimento que queremos nos seja consentido: o de ter casado e, nisso, errado.
Enquanto caminhamos expiamos. Pensamos que temos este caminho porque ele é expiação e nesse pensamento tentamos encontrar a justificação que não percebemos para o que nos aconteceu. Expiamos termos ousado quebrar o que jurámos e só assim tentamos perceber a morosidade, a pena.
Olho para quatro anos a tentar divorciar-me na justiça e penso que a justiça me inflinge as chicotadas do calvário porque fui eu que a importunei, fui eu que quis acabar com um casamento que nunca o foi sequer. Olho para todo o absurdo de quatro anos de papéis, de gastos sem efeito, de audiências em que nada se resolve ou se determina, de requerimentos sem despacho, olho e penso que a justiça se arma em vingadora social pela minha petulância.
Mas também penso na maravilhosa coincidência de ter nascido num mundo com divórcio. Imagino frequentemente, nos dias de desânimo, o que me teria acontecido, que fim eu teria tido, se não me fosse possível pedir que a justiça me desfaça o meu não-casamento.
Será que é tão difícil assim uma pessoa divorciar-se neste país ou serei eu uma aberração, um caso de estudo?
Hoje penso no cansaço que levo de quatro anos que vivo num limbo: casada sem o ser. Hoje penso na injustiça de não poder tocar nas heranças que recebi e, sendo minhas, não as poder alienar sem uma coisa tão feudal como o consentimento do cônjuge. Um cônjuge que não sei onde exista, um cônjuge que não tem direitos sobre o meu património herdado, mas um cônjuge que tem sobre mim o poder do consentimento como se eu fosse uma criança sem autonomia enquanto pessoa.
Hoje penso nesta existência assombrada. Na minha máxima felicidade sempre enevoada. Hoje penso nas outras que não têm os meus privilégios, que têm filhos a cargo, que estão mais cansadas, mais amordaçadas que eu e penso: para quando a libertação?