O meu amigo morreu (1929-2016)

Morreu-me quem tão bom me foi. Salvou-me e levarei essa gratidão quando, por minha vez, morrer.
Tinha 78 anos quando decidiu patrocinar o meu inclemente divórcio. Durante quatro anos instruiu dois processos, deu-me a voz que a justiça me amordaçava, representou-me, nunca me deixou só e, sobretudo, nunca cedeu e nunca teve medo. Chorei muitas vezes ao pé dele, apunhalada que estava pela justiça, refém que estava de gente má. Dava-me coragem e dele aprendi que uma coisa é a Justiça, outra o Direito e que uma e outro nem sempre se encontram porque uma e outra são coisas diferentes.
Era agreste, temível e temido. Não era o tipo de homem que gera simpatias e amizades fáceis. Ouvi dizer dele que era espinhoso e impossível. Acredito. Mas para mim era mel. Vinha trazer-me carradas de lenha a casa com medo que eu passasse frio. Trazia-me queijo e cerejas e pão da sua quinta nortenha com medo que eu passasse fome. Dizia para me distrair que era muito nova. Queria-me acompanhada porque lhe doía que estivesse só. Dava-me o interior do passeio como um cavalheiro. Mesmo que eu o convidasse era ele que pagava porque jamais admitira que uma senhora pagasse fosse o que fosse ao pé dele e eu não seria excepção por muito nova e moderna que fosse. Falava o Português antigo que eu sempre ouvi da minha Mãe e que não ouvi muito tempo porque dela não foram longos os anos. Era meu amigo.
Quando fez 82 disse-lhe que não podia mais pedir-lhe o esforço de me patrocinar, que não era justo, que eu não lhe podia fazer aquilo e fazê-lo continuar a passar por aquilo. Recusou. Ajoelhei-me à frente dele no gabinete e implorei que me me deixasse libertá-lo daquele fardo. Recusou mas aceitou só para não me ver implorar. A contra-gosto assinou os papéis que me faziam transitar de advogado e disse que estaria ali a zelar por mim e pelos meus interesses. Pedi-lhe a conta dos honorários e recusou, que não saberia o que me levar e que não havia conta nenhuma a ajustar.
Três anos depois, o meu infame divórcio concretizou-se, a meu favor como ele vaticinara e como ele preparara. Devo-lhe a liberdade. A felicidade em que hoje vivo devo-lha.
Era e foi e será sempre no meu coração meu amigo. Meu bom e querido amigo...

Descanse em paz, Dr. Eduardo. Descanse em paz.

No país do nosso Beppe Grillo

E a vida continua igual a si própria, sem sobressaltos, sem inesperados. Apenas o sorriso de quem vê ao longe, Rans ser metido no mapa. Os ingleses chamam a isto "comic relief" que tanta falta faz sempre numa boa tragédia.

Super aniversário

Estando melhor, ainda não reactivei as rotinas de sempre. Acordo para um dia sem história, sem planos e sem programas. 20 de Janeiro é um dia baço: o Inverno a meio, as Festas já passaram, não há sol, nem feriados, nem férias, nem nada que o anime. Para a história é apenas o dia em que, de 4 em 4 anos, o Presidente dos EUA toma posse. Mas é o dia em que eu escolhi nascer, lá longe, num sítio de gelo e neve e dias ainda mais baços.
Não sei que circunstância cósmica benévola fez com que um dia desplaneado se animasse daquela maneira. Pessoas, ramos de flores, bolos surpresa, festa surpresa, presentes e mais presentes, abraços, beijos, saudades que me apareceram à porta a dizer olá, o telefone em contínua hora de ponta, miúdos animados que cantam parabéns e happy birthday, tecnologias de som e imagem que nos aproximam. Que feliz, feliz 20 de Janeiro...

Obrigada!

Aqui ainda é Natal

O que entrar o ano em bolandas de hospital tem é que aqui em casa ainda está o Natal montado e como, à conta das ditas bolandas, ainda não fiz os jantares de Natal para os amigos (sim, que por aqui a tradição continua a ser o que era), quer dizer que vai haver Natal, pelo menos, até Fevereiro. Donde se comprava o adágio sábio que o Natal é quando uma mulher quiser...

Let's Dance

Caught in utter, wordless shock!!!

Respect...



RIP

E não é que ia morrendo?!

Deixo o ano com um post de alegria paradoxal em  que me afirmo livre, tão livre que até posso morrer. E não é que ia mesmo experimentando esse estado não-vivo?! Mas enfim, pelo menos teria morrido LIVRE.
A coisa veio súbita e aguda pois que não se tratou de doença. Foi mais ou menos ao estilo do proverbial "shit happens", só que com o twist de it happened to me. Recorri logo ao sistema de saúde privado que eu cá bem oiço as notícias e não me apetecia, nem podia, tolerar infames esperas de horas no infame Sistema Nacional de Saúde. Cenas intravenosas e vá para casa que vamos marcar cirurgia para a semana. Certo. Só que coisas súbitas costumam não querer saber de agendamentos entre senhores doutores, clínicas privadas e senhoras Blondes PhD com vidas muito ocupadas.
O súbito era agudíssimo e eis-me em urgência no infame SNS.
Pois sim... Só tive o melhor cirurgião do mundo e arredores. Não estive em esperas e só encontrei simpatia e bons profissionais. Dizem-me que tive sorte, que o SNS é uma lotaria. Acredito, pelo que vi naqueles corredores. Por uma vez na vida, vi que os meus impostos serviram-me um propósito mas ainda há tanto que fazer com os impostos que pagamos que não seja BESs, BANIFs, PPPs e outras aberrações que não salvam vidas...

Ano Velho 2015: LIBERDADE para morrer

Durante os seis anos que durou o meu infame divórcio pensei muitas vezes nos seis anos que passámos com o monstro da doença nesta Casa. Comparava a minha falta de liberdade com a falta da saúde e nunca cheguei a uma conclusão definitiva sobre se é pior o tolhimento da liberdade ou a presença da doença. Claro que, para mim, a morte da Mãe é incomparável a qualquer outro sofrimento. Nunca nada me foi ou é tão penoso, tão duro e dilacerante mas isso é porque, parece-me, nós sofremos sempre mais pelos que amamos do que por nós pelo o nosso sofrimento pessoal.
Quantas vezes pedi que fosse possível trocar de lugar com Ela e mitigá-La àquilo? Qualquer morte minha que A salvasse ser-me-ia doce e acolhida em alegria. O sofrimento por amor é incomparável e no meu divórcio eu não sofri por amor. A maldade era-me dirigida, a injustiça era comigo, a guerra era-me e a dor por nós próprios, ainda que tremenda, não nos esfarrapa o coração como a dor pelos que mais amamos. Porém, pensava eu muitas vezes, nessa comparação que tentava apurar se é a falta de saúde ou a falta de liberdade o que mais nos custa suportar, se a doença é vivida em liberdade, podemos morrer em paz. Ao invés, sem liberdade e justiça feita, não nos podemos dar à morte. E era isso que eu sentia, além de tudo o que me faltava em termos do usufruto da minha liberdade, eu tinha de viver por muito que me custasse ( e custou-me tantas vezes). Eu não podia ter nada que me matasse ou de que eu morresse porque isso seria incrementar a injustiça. Testamentei-me mas um casamento não-desfeito na lei nunca me podia dar a liberdade plena das minhas últimas vontades. Os meus herdeiros justos iriam para os tribunais como para os tribunais iria o meu herdeiro injusto. Eu daria voltas no túmulo por saber que deixava coisas incompletas. Não teria o descanso eterno, vivendo uma imortalidade de raiva sabendo que a injustiça tinha prevalecido sobre a minha Verdade, que era e foi a Verdade mesmo que esta seja uma coisa dúplice. Morreria no ódio e isso não é bom.
O meu divórcio ensinou-me, como nos ensinam todas as experiências que por Aqui passamos, que a liberdade e a justiça são bens fundamentais à vida do ser humano. Entendi os presos por consciência, os injustiçados, os martirizados. Rezei por todos, queimei holocaustos pela liberdade e pela justiça, já não as minhas, mas pela Liberdade e pela Justiça como valores supra-individuais.
Costumo sempre escrever os meus pensamentos de fim de ano, as ocorrências que me marcaram e que me moldaram a vida nos 365 dias anteriores. Em 2015, uma única coisa se sobrepõe a tudo o que vivi: LIBERDADE.
A Liberdade traz-nos acréscimos à vida na forma de felicidade(s). Os meus projectos de vida podem acontecer, posso desejar sem estar refém, posso... Posso fazer o que me apetecer sem medo, posso... Posso até morrer que ficaria tudo bem. E só quem esteve preso sabe o que isto é...

Feliz 2016! Liberdade! Justiça!